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阴天总比下雨好很多。

整日浸淫在南方连绵的春雨里，意兴都变得索然了。也烦躁的厉害，连最爱的杂志都没有耐心好好看。

一周两次的瑜伽似乎让人不满足了。不会再像最初那样每次都练到酸胳膊酸腿，现在已渐渐能感觉到身体的柔软和舒适。只是练平衡的时候总是会走神，眼睛忍不住就透过八楼的窗户看向不远处未完工的摩天轮。

坐在开往常州的火车上看着不断后退的树木时突然就觉得特恍惚。可是我得承认见到你们真好。....我口拙。

有些事情，过些日子再回头来看，定觉得没什么大不了。是我太刻意了吧。情绪没法具化到文字，也找不到其它的宣泄方式，一切才都失去了控制。我一直以为什么都不说什么都不做是最好的状态。

意大利

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德国

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瑞士

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                                                     (转自网络)

总是毫无征兆地突然一下子失去所有的兴致。哪怕前一秒还是极度兴高采烈的样子。对于这样情绪化的自己，我总是十分厌恶。可是一点办法也没有。

随着年龄的增长，似乎慢慢改掉了好折腾自己的坏习惯。沉默就变成自认最稳妥的方式。然而长久沉默后，又是另外一种惹人厌恶的状态了。叙述和交流的能力仿佛都失去了。你知道，有些时候总还是要一些出口的。

再然后，就是有些情绪被越压抑越强烈。

人总是很贱的。安逸的生活觉得没意思了，便不安分了。朝九晚五，饮食规律睡眠良好。

就该把我扔到个无人的荒岛。让我自生自灭好了。

昨天看完电影坐末班车回学校的时候，雨疯了一样下得张牙舞爪。想到去安吉的那个晚上，雨也这么大。哦，还有酒店里的自助早餐和自动麻将桌。坐在身旁的少年，美的赏心悦目。怎么说都是感官为先的时代。哎。也就这么点出息。

今天竟然收了潮。太阳也出来露了脸。大炮说去看电影吧。今天是《深海寻人》。等电影开场的当儿，去买了爆米花和可乐。娱乐到底吧。在宿舍看片的时候，从不习惯吃东西，甚至都不喝水。带着点偏执。现在想想，正儿八经的，也不见得是多好的事。

最近有点暴饮暴食。嗜肉嗜碳酸饮料嗜膨化食品。是天气的缘故吧。总还不至于矫情地说是因为某些情绪吧。哈哈。

小朋友，不要再在挂电话之前轻声说，我想你了。快点回来才是正经事。乖。

看了两片子，结局竟然都很温暖。无聊到一定程度，看电影就像赌博。押大押小？嘿嘿...

雨还是不消停。也就心安理得纵然自己宅下去了。扬州一到傍晚就雾蒙蒙的。烟雨扬州。文艺死了。

校园广播就放些煽情的小情小调。不就毕个业么。什么玩意儿。

等着拍毕业照。等着吃散伙饭。等着滚蛋。

为什么我对昨天的暴雨一点印象都没有？打雷，然后天全黑了，再然后是倾盆大雨？

我妈妈在电话里是这么跟我描述的。我看到别人的日志里大概也是这么写的。当然我省略了一些形容词以及别人的情绪。

那个时候大概是在睡梦里吧。

初夏的暴雨一点都不稀奇。不过雨后的清新真让人舒畅。我终于愿意活动了。

昨天有个哥们说，答辩完后，就要各奔东西了，以后...这说法矫情的让人受不了。我几乎是带点厌烦地打断了他。

看到xls在自拍版的帖子，说，孤单的要离开大学了，两手空空，只能给我爸妈带去我自己了...

Traumerleben的DieReise 都快把人听哭了。苏州版聚时那个脸蛋红扑扑冲我嚷着“有必要吗有必要吗”的小板呢..

妈的，矫情的是我。

每个人，终究都是独立的个体。如何感同身受。就好像听音乐看电影，都该是一个人干的事。跟大便一样。

十点起床，白开水和粗粮饼干。十二点半吃朋友带回的饭菜。看《刑法学》或是《心理月刊》。午睡。把那些经过我长期考验仍能让我不离不弃的专辑拖到播放器里。吃晚饭。逛论坛。看电影。看《女心理师》...

这么写着我突然就有点烦躁了。

其实我更喜欢狂躁这个词。又狂，又躁。这是个激烈且特有存在感的状态。

自我探索应该是很好的过程。但是当情绪没法掌控的时候，一切就都变了味儿。

这是二十年前溺水的感觉。被包围，进而被吞噬。短暂的几秒钟，却像是那盛夏狭长的黄昏。我无耻地想，我就该那样被淹死。

我该怎么办才好？？？？？？

我知道所有的问题都在自己这里。我就是无法自制地狂躁。

混沌之后是不是就是完全的虚空。

妈妈对不起我爱你我确定。

三点躺下睡觉，五点半起。竟然还听到鸟鸣。清晨真好。本来说是要跟着爸去晨跑，临出门时终又意兴索然了。

刷牙洗脸喝粥。看饮食节目。意淫食物其实是件挺有意思的事情。

转而回房间上网。看着下载的进度条，就莫名焦灼起来了。emule这玩意儿真不适合我这样的人。

8点的时候上床睡回笼觉。播放器里是Nebelung 的 Mistelteinn。个人觉得这张比小板推荐的Vigil更好听。多了提琴更显厚重和深邃。阴郁得更有质感。以前特喜欢吉他和长笛的组合。呵 提琴和吉他也是绝配。

我的破吉他全是灰了吧。我也就这点出息了。偏执又缺乏耐心。大水粉说我们一起去学琴吧。我说好啊好啊然后继续无所事事混吃等死。

迷迷糊糊醒来的时候，是第二首Heimsuchung。就像爱人在耳畔呢喃，忧伤又深情。

 Nebelung 的《Vigil》，吃过晚饭后就连续不断地听。循环。再循环。

然后是这个。

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很多东西特荒唐。却也并不是毫无缘由。因，然后果，就是这样不动声色。但自然也容不得你排斥或拒绝。不是智者。学不会淡然。然后就狂躁。

我还为别人的坏情绪狂躁。敢情我把自己当救世主了。我犯得着么。见不得别人难受。我就是有病。

见到大伙的时候，都下午四点了。中间的过程太复杂太曲折，在此不表。直接进正题。

蹲在马路上看地图被围观，我觉得特新鲜。不过拍那照片的姑娘很不厚道。说实话当时心里挺内疚的，我在苏州待了二十多年了，这样的时候我都没个主意带大伙去哪。下次再来的话我一定会提前计划好的。

我其实是挺慢热的人。不过我觉得和你们吃饭唱歌扯淡特放松。就像认识很久了一样。也许就像小板说的，是cnn独有的亲切感。

小板，去年见过他一回。没啥变化，还是一身黑，还是很帅气。好吧我得承认我选择性地忽略了一个重点。

阿诺是长胳膊长腿的大美妞。写到这我就想到亲爱的卡恩了。今天中午其实我们俩都没怎么吃菜，光顾着笑了。小板太逗了。

尘末比我想象中瘦。我看过你全部的日志。我们没怎么说过话，我觉得你应该是一独立倔强又有主见的姑娘。

jikan小朋友很少说话。更多的时候只是腼腆地笑。大家一起走路上的时候我总回头看他。生怕那孩子跟丢了。

脚歪的指甲油颜色很饱满，极好看。你唱《旋木》的时候，我想到去年生日时和朋友通宵唱歌的情景。你沉默的时候表情好忧伤。我又矫情了。

sai，你可真是个迷人的男人。我怕别人误解我的意思，我想解释下。我是想说.....时间应该是这世上最神奇的东西了吧。然后我心里偷偷想着或者有一天我也可以淡然达观。

时代没有来，有些可惜。哥们，我们好久不见了。

山猫啊山猫...

不喜欢去车站送人。这是大实话。

感情其实不该具化到文字。好吧，其实是我自身的问题。不会表达。

就这样吧。

我确信，很多时候我并不需要你。

去看冥界的演出。在后街狭窄的楼梯上看着鼓手挥汗如雨。

大玻璃杯里的啤酒洒了一地。

你说你想我的时候。我觉得很玄远。像长笛。

清晰，却难以触及。

有些时候我希望我可以完全地占有你。你所有的时间，以及思维。

我是个自私的姑娘我知道。

但是更多的时候我想一切都不再是原本的样子。

十年前我们都是懵懂的少年。稚气真诚却又执拗。

四年前的那个夏天成为我最美好的回忆。难以言语的情绪张扬地发出慑人的声响。

两年前上帝同我开了个大大的玩笑。并且长时间无耻地躲在角落里对着我坏笑。

三个月前，百转千回。

现在我觉得谈论爱情是件极矫情的事情。

百转千回后站在身边的还是原来的那个人，该是种极大的运气是不是？

那么是我贪得无厌。

我偷偷想，也许，我就这么把你越推越远了。